Я привыкла не строить воздушных замков, быть по натуре реалистом и прагматиком. Но даже мне иногда хочется поверить в чудо, в счастье, причем не на месяц-два, а на всю жизнь. Но теперь я боюсь. Каждый раз, когда мне казалось, что вот я нашла свое счастье, что вот оно, совсем близко, стоит только руку протянуть, то очень больно получала по той самой, протянутой к счастью, руке. Несмотря на возраст, я обжигалась достаточно. Пусть не так много, зато серьезно. Каждый раз на несколько месяцев выбивал меня из колеи.
Постепенно я разучилась верить людям, их словам. На какой-то момент даже друзья стали для меня почти чужими. Но они сумели доказать, что они достойны доверия и я очень им за это благодарна. Сейчас у меня жизнь как "американские горки" - то взлеты то падения. А, как известно, чем выше взлетаешь, тем больнее падать. Поэтому теперь я даже мечтать боюсь. Хотя мне, как и любой девушке, хочется быть рядом с любимым человеком, неважно в браке или нет. Для меня это не принципиально. Я хочу спокойной и счастливой жизни. Только я боюсь даже мечтать об этом, не то что представлять КАК это может быть...
Я очень боюсь "ожогов" и разочарований. Я не верила в любовь. Еще 3 месяца назад если бы мне сказали, что она есть на самом деле, то я бы рассмеялась человеку в лицо. А потом случилось то, что случилось. Я сама полюбила. Именно поэтому мне страшно и я стараюсь не мечтать о будущем. Потому что это "падение" будет в десятки и сотни раз больнее всех предыдущих. Я не хочу разбиться. Я боюсь. Конечно, я знаю, что я в любом случае оправлюсь от этого, хотя никто не скажет сколько времени на это потребуется. Конечно ,правы люди, которые говорят, что я еще молодая и у меня вся жизнь впереди. Только я боюсь что это буду уже не я. Такие "падения" либо гнут человека, либо ломают. Так вот я боюсь сломаться. Я не хочу стать замкнутой, озлобленной пессимисткой. Мне действительно страшно. Только я в этом никому не признаюсь. Я боюсь увидеть жалость в глазах людей. Мне ненавистно это чувство. Вот уже много лет я никого не жалею и не позволяю жалеть себя. Человеку можно сочувствовать, сострадать, сопереживать, но ни в коем случае не жалеть. Человек не собака и достоин большего, чем жалость.